Se on taas vuoden aika - musiikki, misteli… paniikki, että aviomiehesi äiti aikoo ostaa sinulle uuden soihdutetun esiliinan tai automaattisen tölkin avaajan (ja sinun on teeskenneltävä, että pidät siitä!). Saatamme kuulostaa vainoharhaiselta, mutta äitisi voi yrittää lähettää sinulle viestin kyseisen kiiltävän paperin ja suuren punaisen jousen alla. Ja vain jos et puhu passiivista-aggressiivista, olemme täällä kääntämässä.
Lahja: Kehystetty valokuva - johon et kuulu
Kääntäminen: Ikäänkuin sinulla ei olisi tarpeeksi hopeapinnoitettuja kehyksiä sitoutumisjuhlista ja häät (vakavasti, on hyvä uudistaa niitä), äitisi antaa sinulle kiiltävän uuden… valokuvalla hänen ja hänen rakas poikansa. Luuletko: Um, kiitos? Tässä hän yrittää todistaa, että hän on edelleen hänen ykkönen. Ripusta kehykseen, kunnes hän lähtee, ja liu'uta sitten kaikki kolme teistäsi - tai vain sinä ja miehesi, jos haluat tehdä lausunnon.
Lahja: Mitä odottaa, kun odotat
Käännös: Niin, sinä aiotte noutaa kopion tästä raskauskirjasta - noin kolmen vuoden kuluttua. Mutta onnittelut, nyt sinun ei tarvitse ostaa sitä! (Aseta silmänrulla täällä.) Äitisi kertoo, että hän ei ole niin hienovarainen, että hän haluaa lapsenlapsia, ja hän haluaa heidät. Laita kibosh raskauspaineeseen sanomalla: ”Kiitos! Minun on hyvä lukea, joten tiedän, mitä siskoni / paras ystäväni / työtoverini kulkee. "
Lahja: Flannel-yöpaita
Käännös: Niin teidän äitisi tietää, että sinulla on seksiä, eikö? No, varmasti. Mutta hän ei myöskään halua miettiä poikaansa, kun sinä käytät sitä pukeutuneena pitsi rintaliivit ja -hihnat (oh, ja älä unohda sukkia!), Jotka olet vetänyt pois ylälaatikossasi. Outo? Joo. Kamala? Ei oikeastaan. Mitä tulee äiti-lahjoihin, flanelli on melko vaaraton - niin ota se askeleen. Hei, kaikki unsexy-ruudut saattavat todella olla käteviä yöllä, kun et ole tuulella.
Lahja: Crock-Pot
Kaksi tuntia viettää illallinen joka ilta vain ei ole kortissa, mutta sinun äitisi kommentoi jatkuvasti, kuinka ohut poikansa näyttää näinä päivinä. Hänen ratkaisunsa: Crock-Pot. Huomaa, miten hän ei voi auttaa, mutta mainitse, kuinka helppoa se on ja että kuka tahansa (huijata, jopa sinä!) Voi tehdä sen? Tämä antaa hänelle mahdollisuuden seisoa hänen kukaan ei ota huolta-of-my-son-like-I-do soapbox. Heitä hänet silmukkaan ja näytä miehellesi hidas liesi, sanoen: "Katso, kunnia, olet halunnut yhden näistä, kun teet tätä hautua!"
Lahja: DustBuster
Käännös: Okei, niin talosi ei kimallu - mutta se johtuu siitä, että sinulla on jotain elämää. Tämä lahja on sama kuin äitisi, joka kertoo puhdistaa huoneesi, talon… tai olet maadoitettu, nuori nainen! Kierrä se kasaan muiden lahjojen kanssa ja pyydä sitten mieheltäsi saamaan kuitti hänen seuraavana päivänä, jotta voit vaihtaa sen.
Lahja: Vartalovoide
Käännös: Huomio ostajat: Yleiset lahjat, käytävä neljä! Ellei sinulla ole pakkomielteä marja-tuoksuvilla voiteilla, joita teidän äitisi tietää, tämä on täydellinen kopio. Hän kertoo teille, että hän ei aio laittaa paljon aikaa tai vaivaa ostoksia varten, jota saatat todella tarvita tai halua. Älä tee hämmennystä - vain pidä se vieraskylpyhuoneissa ystävien ja perheen käyttöön, ja tee henkinen huomautus saada hänet kolmen paketin suihkugeeleihin syntymäpäiväänsä.
Lahja: Workout DVD
Käännös: Totisesti, mainitsitte hiljaa kiitospäivänä, että toivoitte menettääsi viisi kiloa, mutta juuri viimeinen asia, jonka haluat avata joulun aamulla (kun olet pudonnut sokerin evästeet koko viikon) on video ab-harjoituksista. On kaksi tapaa ottaa tämä huomioon: Yksi, sinun äitisi on samaa mieltä siitä, että sinun pitäisi menettää viisi kiloa tai hän todella ajatteli, että haluatte lahjan - ja yritti todella tehdä jotain mukavaa. Mielenrauhaa varten mene jälkimmäisen kanssa.
